Оттуда же:

Добавлено: Сб Янв 07, 2006 02:0    Заголовок сообщения:  
Но Лектор не был бы инфантильно-депрессивным душевнобольным, если б не написал:

Просто проснуться со мною рядом
Просто держать мою руку в своей
Просто очистить мне душу от яда
Просто быть навеки моей...
Мы молоды слишком,
Чтобы так рассуждать
Ты уходишь под утро
А мне-тебя ждать?
Зачем тебе нужен
Такой тип, как я?
Я вечно нагружен,
Особенно когда я без тебя...
На мне не сходится клином свет
Лишь тьма кружит над головой
Но в жизни больше света нет,
Когда ты рядышком со мной...
Я не прощу себя, когда тебя обижу
Убью себя, возненавижу
Нет, не убью...
Ведь тогда я тебя не увижу...

***
Из раннего:

Я виже беса за твоей спиной
Но он не причинит нам боли,
Ведь этот демон - это я
А я давно люблю тебя
Мы будем вечно жить
На проклятой земле
И я всегда буду любить
И думать о тебе
Когда ж сотрут всю Землю в пыль
Наступит полный крах
Я всё равно буду любить
Тебя или твой прах...
_________________

****

Добавлено: Сб Янв 07, 2006 02:0    Заголовок сообщения:  
И Лектор не любил бы, если б не написал:

Мне всё равно, сколько ждать, мне всё равно, что делать, мне всё равно, что будут говорить, лишь бы быть с тобой рядом, солнце...
Всё суета, всё смертно, всё проходит, и лишь моя любовь будет жить вечно. Ты мучаешь меня и причиняешь боль. Каждая секунда без тебя как год. Каждый час с тобой - секунда. Весь день, вся ночь - в мечтах о новом дне, когда мы снова встретимся...и уже не расстанемся...Как тяжело, когда не понимаю твой взгляд, как трудно мне в этот момент скрыть свой...Любовь жестока, она заставляет нас мучаться днями ради одной короткой встречи...Сейчас я даже не знаю, чтобы бло, если б не было тебя...я бы пропал...точно пропал...ведь только ты меня спасаешь и удерживаешь здесь, и я живу только ради тебя, и моё сердце бьётся только от любви к тебе...
"Я тебя люблю"...заезжанная фраза...как много раз её говорили...зачастую нелюбя...а как мне найти слова, чтобы выразить все свои чувства к тебе, чтобы сказать тебе, как сильно я тебя люблю...Таких слов нет ни в одном языке...Я не умею доставать звёзды с небес, я не уверен, что многое смогу тебе дать, но всё, что нужно мне - это ты, со всеми тараканами...Потерпи немного...я скоро вернусь...Твой Лектор.

****

Вот. Я тут сидел и навеяло...Только не пугайтесь! Не надо никаких санитаров и психиаторов! Приведённый ниже текст от начала и до конца вымышлен и в реальной действительности не происходил! Вот...просто так...навеяло...Ладно, читайте вобщем.

Кухня...стол...пепельница...тусклый жёлтый свет…Форточка…чёрный квадрат. Желтый ядовитый свет электрической лампочки освещает комнату… и такой резкий контраст... Темнота…на улице ночь…за окном мгла…Густой пурпурно-пепельный сигаретный дым тонкой струйкой через открытую форточку устремляется на волю…Он летит наружу, далеко…в никуда…чтобы раствориться в пустоте ночной мглы и обрести свободу или перестать существовать, обретя несущественную концентрацию…Наружу…на волю…снаружи…всё то, чего не хватает внутри…Как мне хочется быть на его месте. Вот так же взять и вылететь в окно и раствориться…уйти в пустоту, где никто и никогда не найдёт…А станет ли кто-нибудь искать?...Вряд ли…Просто был такой человек, а теперь нет…Много было людей, и всех не стало…Закончилась последняя сигарета…Надо покурить…ещё…Стены…Стол…стул, на котором я сижу…странно, никогда раньше не задумывался, существуют ли они на самом деле…Существую ли я сам, или я плод собственного воображения?...По стенам ползут единицы…значит они существуют…А в форточке нет ничего…только тонкая струйка дыма…который куда-то стремится…Ведь мы тоже стремимся…связь с космосом…стремление в бесконечность, только каждый выбирает сам в какую - положительную или отрицательную…Мы не ограничены ни сверху, ни снизу…мы просто неравны нулю…как и эти стены…по нам тоже ползут единицы…Душа…если она существует, то почему сейчас она похожа на эту форточку? Мысли тонут в её пустоте…там тоже одни нули…может её и нет? А может и нас всё-таки нет. Вот сейчас я засну тут за столом, проснусь, а меня не будет…интересно посмотреть, какой я, когда меня нет…Всё кругом материально…удручающая реальность…говорят, мысли тоже материальны. Если так, то почему я до сих пор здесь? А не снаружи? Сижу и копаюсь в том, что внутри…Логически можно предположить что спокойствие достигается уравновешиванием внутреннего и внешнего…Но ведь я спокоен…если внутри ничего нет, значит ничего нет и снаружи…Но ведь единицы!.. Они ведь ползут по стенам! И они существуют! Значит и внутри тоже что-то есть…быть может мы и не должны знать, что там…Судя по всему Создатель не захотел использовать принцип открытой архитектуры, когда создавал нас…и код у него тоже закрытый…Продал бы свой копирайт. За полжизни моей купил бы…лишь бы узнать, что внутри и поковырять исходники… Хотя бы обработку исключений сделать…Слишком много конфликтов устройств…В них и упираются наши мысли…в противоречия…в очередной тупик, у которого нет ширмы с золотой дверцей…просто тупик. Не идеалистичный, а самый настоящий, из которого просто нет выхода…Он просто не предусмотрен…Надо было учить ассемблер…Все эти единицы. Зачем они? Кому? Ведь нет исходников, что ломать? Что дизассемблировать? Самого себя? Или форточку, за которой пустота?...Глупо…глупо всё…быть может все мы просто альфа-версия? Жутко лагающая и не тестированная? Может мы и есть тест? Подопытные кролики, на ошибках которых будет строиться новое мироздание? Эдакий эксперимент…или скорее невключённое наблюдение…Но зачем? А кто создал самого Создателя? Или он возник из пустоты?...Тяжело…и больно…Улететь бы всё-таки в эту форточку…в пустоту…и вернуться, воспрянуть из пустоты…Создателем…а может он там, в пустоте? За ширмой падающих нулей? Знать бы логин…Просто встретиться и задать всего один вопрос: что там, Внутри?.. И услышать простой ответ: Пустота…

Нет, это я пока только своё прошлое выкладываю, скоро новое начну писать - вот тогда хана! У меня преддипрессионное состояние! 

Ховайся, пока не поздно 

"Память - тяжкая ноша, Боль - вечный спутник, Мысли - острые ножи, Мечты - ......Желания, исполнение которых причиняет Боль. Одиночество - Праздник, Предательство - Урок, Любовь - Предрассудок, Жизнь - Самообман, Понимание - Депрессия, Депрессия - Безысходность, Безысходность - Суицид..."

(†††Lec†oR†††, "Природа", 2004 год (Отрывок))

****
Отрывки с моего форума:

Вопрос не в этом. Я тоже часто думал, что собственно говоря, жить-то уже и незачем...но всегда было интересно узнать...а вдруг сегодня я умру, а завтра будет конец света. Не очень хочется пропустить такое зрелище.

Колёса не рулят. Я хочу умереть с трезвым сознанием. А то после всего все скажут: да он просто нажрался/наглотался таблеток и ему приспичило пойти застрелиться. Нет, я хочу чтобы все знали, что я шёл на это сам и прекрасно осознавал, что делаю.
А по поводу того, что будут хоронить в закрытом гробу - это не важно. Я когда-то хотел, чтобы все услышали и все увидели мою смерть и чтобы все почувствовали себя немного виноватыми. Потом я решил, что лучше уйти тихо, никому ничего не сказав, или сказав какую-нибудь глубокомысленную фразу, уйти в лес или на кладбище, или в другое место, где не сразу найдут и там тихо медленно умереть...
Зачем беспокоить этот суетливый кишащий жизнью мир маленькой смертью ничтожно маленького человечка. У мира есть дела поважнее - он должен вертеться. Во что бы то ни стало вертеться!..

***

Неужели появился человек который понимает и мои гуляния по ночам, и мысли о вечном одиночестве и всё остальное. Браво, Mad! Я уже не помню когда я в последний раз Цоя слушал с этой готикой (( Хотя сейчас Агата Кристи играет.

Всё правильно, мы имеем право на одиночество и это право у нас никто не отнимет. Мы сами распоряжаемся своей жизнью как сами того пожелаем. У нас есть право на всё! Мы-мужчины, нам иногда нужно побыть одним иначе мы становимся раздражительными. Девушкам никогда не понять, в чём прелесть ночи, пустой улицы когда ты идёшь и моросит мелкий дождик и свежий чистый воздух...и НИКОГО кругом!!!

А если подойти поближе к центру, то светофоры начнут мигать нам жёлтым светом, а если правильно выбрать место и посмотреть, то можно увидеть много-много этих светофоров, и они перемигиваются и переливаются как ёлочная гирлянда. Но все спят...глупые люди...чем день может быть лучше ночи? Когда-то я готов был отдать пол-жизни чтобы всегда была ночь. Это идилия настоящих одиноких волков, но которые тоже могут любить, которые романтичнее любого романтика, но только НЕ ДНЁМ! И так легко думается, и так свободно...никуда не надо, никто нигде не ждёт, никто никогда не вспомнит. И ты стоишь у светофора и думаешь "вот бы сейчас исчезнуть...не на пару дней и не на месяц, а навсегда"...но мир жесток и не может позволить себе такую поскошь и сделать исключение ради какого-то ночного психопата...Но тебе наплевать. Тебя здесь уже нет. Ты далеко отсюда. И ничто больше не существует. Только ты, ночь, и светофор. А всем всё равно...все спят и не видят этой красоты, а когда просыпаются называют нас ненормальными. Как вы можете говорить о том, чего никогда не пробовали?

Твоя душа парит где-то вверху...в темноте...на фоне луны и редко на миг освещается мигающим светофором...И все спят...Нам так много говорят, что нужно жить как можно ярче и получать от жизни удовольствие...Но где же вы? Вы спите. А я стою здесь и курю у светофора. И никого кругом. Значит он подмигивает МНЕ! Значит он светит для МЕНЯ! И весь город для меня одного! И во всём городе я один!..
Но начинает светать и вылетевшая душа растворяется в свете. И ещё один бездушный жестокий день. У тебя болят глаза и хочется спать, тебе надо учиться, работать, но тебе всё равно. Всё надоело и все! БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ !!! Только бы опять ночь...лишь бы опять туда...и НИКОГДА ОТТУДА !

***

Вот...недавно нашёл свой старый блокнотик...иногда я записывал туда некоторые события и мысли...что-то типа дневника. Начал читать и нашёл такие вот вещи из своего прошлого:

12.12.01
День фиговый сёдня был. (...дальше личное...) До нового года осталось 19 дней, включая последний и с выходными, учиться ещё 15 дней, включая последний и без выходных. Фигово...

18.12.01
День сёдня опять фиговый. Холодно было. (...дальше неинтересно...) Даже не верится что учиться одну неделю осталось...Новый год через 12 дней...

19.12.01
День сёдня какой-то серый...(...рассказы о каких-то девахах... ) Экзамен по трудам сменили на тестирование, так что я зря столько мучался, билеты писал. Завтра 3 контрольных. Учиться не хочется. (...мечты...) Мечты-мечтами, а мне ещё биологию учить...

20.12.01
(...рассказы про тех же девах ...) (...рассказ о похождениях и о том, что многие бабы суть дуры  ...)

22.12.01
Никакого тестирования не будет, будет экзамен. Падла, так и знал. С А. всё к чёрту. Послал всех и сказал, что А. фригидная дура. Вроде полегчало...

23.12.01
Классный день. Закончился дипресняк. Осталось учиться 2 дня. Скоро НГ.
Перехожу в каникулярный режим...

***Дальше программерские заморочки***

21.01.02
Нда, жизнь становится всё хуже и хуже: меня никто не любит, ***, ***, ***...Жизнь - пустяк, хреново всё. Сигареты заканчиваются. Как меня всё и все достали...Пришёл сегодня в 2.30 домой, весь покрытый BAD'ами, абсолютно весь, Лектор невезения в Приднестровье есть...Дожить бы хотя бы до завтра...Рана болит, нож тупой всё-таки был...***(-мат), в мои-то годы не уметь ножи точить...Капец...

22.01.02
Вроде отлегло немного. На уроке читал книжку про "это", потом дал почитать Д. Ржали весь урок: "Петушиный удар - при половом сношении мужчина вводит член до стенки влагалища и трясёт им там вверх-вниз при помощи бёдер".
Взял в библиотеке книжку по философии. А там вместо полезной информации срамота одна: баба голая, а вокруг неё Аристотель, Паскаль и другие...Вобщем, глупота и срамота одна...

28.01.02
...
...Бросил курить...
...

29.01.02
Ушёл от мрачного мира своей души и окунулся в мир NFS2. Взял Феррари и порвал всех. До утра, надеюсь, доживу...

28.03.02
Ну чё, привет, дневник! Давно не виделись: я всё занят был. Я теперь большой человек - в бизнес подался. Правда уже появились конкуренты...Трудно поверить, что кроме меня у кого-то ещё есть мозги...Злю девчонок. Одна на меня запала...Дура...Самоубийца. Не знает, на кого позарилась. Надо будет её уничтожить.

02.04.02
Вчера было 1 апреля. Я над ней подшутил...Она всю ночь просидела на кладбище. Только потому что я так сказал...Или действительно втюрилась, или просто ненормальная. Как бы то ни было, я один раз уже полюбил, больше не ошибусь. Мне никто не нужен. Навряд ли она ещё ко мне подойдёт. Это к лучшему...для неё же...

05.06.02
Сегодня опять курил. Дал себе обещание, что вполне возможно это моя последняя сигарета. В то же время думаю, что может быть и не последняя.В конце концов ничто не вечно. Ни обет, ни молчание, ни любовь, ни вера, ни жизнь, ни даже надежда. Надежда...Многие люди говорят: Надежда умирает последней. Значит, она всё-таки умирает! Гадко...Неприятно осознавать, что в любой момент всё может кончиться. Живу дома, как в монастыре. Не смотрю телевизор, не слушаю музыку, никуда не хожу. Никого не хочу видеть! Почему меня нельзя просто оставить в покое?! Ничего не хочется. Пойду на кухню и поточу нож. Может, пригодится...
Быть может, это возможность возвыситься, подумать о высоком и великом, духовно очиститься, но по правде говоря, я считаю, что оно мне нахрен не надо. Я даже йогой стал заниматься...Зачем я так рано повзрослел? Я понял, в какой момент ты начинаешь называть маму матерью, а папу отцом и понимаешь, что детство прошло, его не вернёшь, и ты прожил его неправильно, если это вообще можно было назвать детством...Мне почти 14, но я чувствую себя на 20...Скоро приедет брат. Я с  нетерпением его жду. Не потому что он привезёт мне кучу дисков, а потому что просто хочу его увидеть. Мне гадко...Ничего не хочется. Даже умереть. Хотя с другой стороны интересно, чем всё закончится...

***
Далее куча вырванных листиков и больше ничего...Да...я уже и не помню всё это...Читаешь, и как будто это не ты писал и не про себя...Интересное чувство...Бедная девочка...она ведь действительно всю ночь сидела со мной на кладбище...ей была страшно, жутко и холодно. Она сидела на моей любимой могиле и смотрела на меня, а я на неё. Но она не видела мои глаза, а я её видел хорошо даже в темноте...Никогда не забуду этот взгляд. Но тогда так надо было...Да...ностальгия...молодость...круто блин...А сейчас что? Жалкое ничтожество, ничего не знаешь, ничего не умеешь, вот только теперь есть то, ради чего я живу. Жена. Одно слово, которое стоит дороже всей моей жизни. Дороже всего на этом свете...Да...Do you think we are forever?(с) Да, я в этом уверен!

Отредактировано ††† Lec†or ††† (2006-03-28 01:54:03)

Да, полностью согласен, хотя не особо любил вести всякие там дневники...

А вообще мысль неплохая. Я раньше писал всякие вещи, но потом всё сжёг. Что сам, что потом помогли А так новое накропаем, что-то типа Некрономикона и проклянём, и потом все, кто прочтут, будут слышать звонки в голове, а через неделю им будет звонить скитающийся дух забвенного Лектора и морочить им голову умными словами, а потом они все будут сходить с ума и убивать себя ап стену. Медленно и с удовольствием...

ПОэтому очень многое из того, что я писал или творил, я сжёг.

Сила.

Бывают разные виды силы: сила воли, физическая, потенциальная и т.д.
Однако независимо от вида было бы правильно разделить силу на 2 отдельных типа:
1. Настоящая сила, приобретённая и выработанная в ходе жизни при выполнении различных упражнений (как физических, так и нет).
2. Мнимая сила.
Мнимая сила не является чем-то выдуманным, она также реальна как и истинная.
Её отличие лишь в том, что в первом случае человек силён сам по себе, а во втором - лишь на фоне других людей.

Приведём пример: 1 – спортсмен, тяжелоатлет. 2 – любой слабак, который, тем не менее, в определённом круге людей является самым сильным. Сила первого абсолютна, сила второго относительна и мнима. Если кругом люди слабее его, то он силён. Если сильнее – слаб.

Мнимая сила зачастую заставляет человека действительно поверить, что он силён. Но когда он встречает более сильного человека, он понимает, что ошибался. Это хорошо объясняется тем, что мы часто могли слышать в детстве от старших: «не говори, что ты сильнее всех, найдётся человек сильнее тебя».

Опасность мнимой силы очевидна. По-сути это простая переоценка самого себя. Наслаждаясь неким псевдоуспехом, маленькой победой в большой войне, человек становится менее внимательным и начинает допускать ошибки. Тяжелее всего приходится людям с завышенной самооценкой и большим самолюбием. Они не хотят осознавать то, что на самом деле-то они не сильны. Но и делать что-то, чтобы стать сильными, они не хотят – ведь это было бы прямым доказательством того, что сейчас они слабы.

Действительно, как часто бывает, что мы, добившись ничтожного успеха, мним себя невесть чем и считаем, что теперь нам моря по колено.

Это опять же связано с нашей ложной личностью. Наше настоящее «Я» знает истинное положение вещей, но мы на подсознательном уровне стремимся быть лучше. Пусть не в реальной жизни, но хотя бы в воображаемом. Следуя зову необходимого, но опасного alter ego, человек забывает и не слышит собственное «Я». Он теряется и уже не знает, каков он на самом деле, не может разобраться в себе.

На самом деле сила является лишь простым примером. «Одним из многих», которые побуждают нас жить ложной жизнью в придуманном мирке, где мы якобы счастливы. Для некоторых людей это единственный выход. Поводов много, но последствий – больше, и они страшны: обидчивость, гордыня, постоянные ссоры, непонимание, неуважение, неадекватное поведение, общая физическая и духовная отсталость и атрофированность, потеря собственного «Я».

Чтобы избежать этих последствий, нужно просто перестроиться. Нужно разобраться в себе и быть искренним с самим собой. Далее нужно отделиться от общества и навязанных им стереотипов, законов, норм и, стыдно сказать, догматов. Нужно разработать свою собственную систему ценностей, свои собственные принципы и жить лишь по ним. Перестать отождествлять себя с ложным «Я». Посмотрите на картину. Что вы видите? Картину, некий пейзаж? Теперь вы будете видеть не пейзаж, а простой холст в рамке, не представляющий собой ничего ценного. Прекрасный пример есть в информатике – измерение информации. Неважно, как ценна и необходима эта информация для получателя, это никак не влияет на её количество. Даже если это сверхсекретные 2 бита информации, это просто 2 бита. Так же мы и должны поступать в жизни. От этого мы не станем роботами. Впоследствии, при переходе на новый уровень, мы будем видеть и пейзаж, и холст с рамкой. Мы станем объективны и будем непредвзято относиться ко всему, а в первую очередь, к самим себе, как к тем самым 2 битам.

Отбросьте все стереотипы. Это вовсе не анархия. Это жизнь, которую сделаете Вы, а не кто-то. Поступайте всегда так, чтобы извлечь наибольшую выгоду. Если у вас неприятности, не сидите сложа руки и не жалейте себя. Вы не достойны сожаления. В этот момент, когда вы заняты ублажением своего самолюбия, кто-то другой не сидит, а активно действует и с лёгкостью получает то, что могли бы получить вы. Вы хотите винить в этом его, кого угодно, но в этом виноваты лишь вы сами.

Точно также нужно поступать с чувствами и эмоциями. Эмоции нужно искоренить полностью. Ваше лицо должно быть каменным, серьёзным, непроницаемым. Ваш взгляд должен убивать необъятной силой, жуткой силой, смертельно опасной агрессией, скрытой за безразличным лицом. В дальнейшем вы должны научиться управлять эмоциями. Пусть вам хочется порвать своего собеседника на части, а вы вежливо улыбаетесь. Вас бросает девушка, она закатила истерику и вот-вот уйдёт, а вы абсолютно спокойны. Конечно внутри у вас гремит гром и метаются острые ножи, но впоследствии вы научитесь подавлять, а затем вообще ничего не испытывать в таких ситуациях.

Чувства нужно оставить лишь те, которые вам нужны. Вы должны оставить только те чувства, от которых вы можете получить выгоду. Если какое-то чувство ничего вам не даёт, либо наоборот делает вас грустным и приносит неприятности, это чувство нужно убить.

Вы должны ненавидеть всех и никому не верить. В первую очередь вы должны ненавидеть себя и не слушать свой внутренний голос. Вы должны жить как в шахматах. На каждом шагу предугадывая дальнейшие ходы и выбирая наиболее удобный ход.

Вы должны проникнуться к себе искренним презрением и действительно считать себя ничтожеством. По-сути вы оно и есть.

Надо избавиться от иллюзорного мира, от своих домыслов, надежд, отбросить свои мечты. ВСЕ мечты. Отныне их у вас не будет. Теперь у вас есть лишь цели. Задачи. И вы не просто идёте по жизни и мечтаете, а каждый день уверенно и целеустремлённо стремитесь и добиваетесь своей цели. Запомните: цели заведомо выполнимы, мечты – зачастую нет. Проанализируйте цель и подберите методы её достижения. Если вас всё устраивает – вперёд. И запомните: ЦЕЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ СРЕДСТВА. Вы должны убирать всё, что начнёт вам мешать. Никто и ничто не должен стоять у вас на пути. Вы не должны никого убивать. Можно просто морально уничтожить человека, надавить на его слабые места, сделать ничтожеством в глазах других людей, сделать то, что раньше могло бы повредить вам самим. По поводу слабых мест: никогда не верьте тому, что говорят люди, но всё запоминайте и анализируйте, а потом при возможности оберните их же слова против них. Запоминайте слабости каждого человека. Это потом пригодится.

Опять стереотипы. Вы разговариваете с кандидатом наук и он говорит, что A+B=C, вы ему верите сразу. Но вы бы не поверили, если бы то же самое вам сказал бы какой-нибудь бомж или даже сумасшедший. Не делайте лишних ассоциаций, и не верьте человеку лишь потому, что кто-то считает его умнее вас. Слушайте внимательно, даже если это говорит сумасшедший, анализируйте, и если ВЫ считаете это правильным, верьте. Сумасшедшие вообще могут очень много чего умного сказать. Просто проблема в том, что из-за повреждённой психики они не могут чётко сформулировать некую очень умную мысль, мысли и слова перемешиваются и получается в прямом смысле слова бред сумасшедшего.

Ведите себя непосредственно, непринуждённо и независимо от кого-либо. Вы – одинокий волк, одиночка, вам не нужны друзья, подруги, жена и дети. Вам никто не нужен. Вы сами по себе.

Из каждой ситуации, даже неприятной, стремитесь извлечь для себя максимальную выгоду.

Не вздумайте жить до старости. Вы хотите жить в 80 лет, страдая от безделья, скуки, постоянных головных болей, радикулита, ревматизма, с лысой головой, глубокими морщинами, старческим маразмом и склерозом? Вы хотите быть для кого-то обузой?!
Вы – воин. Вы должны умереть, выполняя своё боевое задание, а не просто тупо попасть под машину. Вы должны определить эту дату. Дату вашей смерти. Самая оптимальная – 60 лет.

Не бойтесь смерти. В нет ничего того, чего не было в жизни. К ней нужно стремиться. И воспринимать как щедрый великодушный дар.

Смысла жизни нет. Но вы можете создать для себя некий образ. Вы должны жить и постоянно самосовершенствоваться во всех направлениях, непрестанно развиваться и работать над собой. Тогда, совершая в 60 лет акт суицида вам будет, чем гордиться, вы сможете сказать, что многого добились и прожили жизнь не зря.

Добивайтесь всего своими собственными усилиями. Не позволяйте никому помогать вам, советовать, указывать, что вам делать. Не позволяйте никому вас жалеть.

Даже когда вы станете совершенно другим человеком, пройдёте через все этапы и испытания, вы всё равно останетесь ничтожеством, простой биомассой, которая рано или поздно прекратит своё существование. Сделайте это самостоятельно, пока вы не успели потерять то, что смогли потом и кровью обрести.

Не верьте в бога. Вы не обязаны писать его имя с большой буквы. Для вас он не существует, а даже если бы и существовал – для вас он был бы ещё меньшим ничтожеством, чем вы сами. Вы не нуждаетесь в его помощи, а если встретите – попытаетесь морально уничтожить.

Вы не обязаны обращаться на «Вы» со старшими. Вы не обязаны проявлять к ним уважение. ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ! Ваше уважение, как и слово, данное вами, дорогого стоит. Ваше уважение нужно заработать. Я пожму руку 5-летнему малышу (когда мне, например, 25) , если он в свои 5 лет чего достиг и добился, и презрительно посмотрю на человека, который старше меня, но ничего не добился и теперь хочет как-то утешить своё самолюбие, ссылаясь на то, что он старше, следовательно, умнее и опытнее. Если бы это было так, он бы не был таким неудачником. Он хочет, чтобы его пожалели. Но вы избавились от жалости и сострадания на первых шагах. Вас все ненавидят, презирают, считают последней сволочью. Это не должно производить на вас никакого впечатления. Слёзы, истерики не должны вызывать у вас даже учащение пульса.

Если вас оскорбляют – вы не должны реагировать. Вы должны прислушиваться лишь к самому себе и к тем немногочисленным людям, которых вы уважаете. Сузьте круг вашего общения до минимума. В нём не должно быть никого лишнего. Если вы не желаете общаться с человеком – исключайте его из этого круга. Попасть в этот круг может любой, но удержаться больше 5 минут лишь избранные. Таким образом после постоянных чисток у вас останется 2-3 человека, которых вы уважаете, которые преданны вам, достойных общения с вами.

Запомните: для себя вы – ничтожество, но для других – бог и сверхчеловек.

Это всё конено весело, но в условии темы говорится, что надо выкладывать СВОИ произведения.

Кстати, возможно скоро опубликую некоторые отрывки из "Библии одиночества", которую сейчас пишу и может даже из "Скрытого". "Природа" 2003 года, к сожалению, не подлежит восстановлению (((