афтормолодуцржунимагу 

"Толкиеновские анекдоты"

Перекличка в Отряде Хранителей:
     - Хоббит!
     - Я!
     - Шерсть на ногах есть?
     - Есть!
     - Валенки на зиму не получишь!

     Заметка в газете "Голос Даpина":
     "Вчеpа  в  Моpии  было  откpыто  новое  пеpспективное   местоpождение
Балpогов.  По  пpогнозам  специалистов,  pазведанных  запасов  хватит   на
пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то,  что
много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире  вылакает,
а как деньги с него спросят, так сразу:
     - Дракона на вас нет, вымогатели!

Сын подходит к папе:
     - Папа, а как я получился?
     - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа  козликом,  мы  скакали,
скакали и доскакались...
     Сын идет к маме:
     - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а  он  козликом,  вы
скакакли, скакали и получился я?
     - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я  была  ласточкой,  а  дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа,  как  был  козлом
так и остался!

     Лекция в сельхозинституте. Профессор:
     - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день  до  двенадцати
совокуплений...
     Женский голос из первого ряда:
     - Простите, профессор, сколько?
     - До двенадцати.
     - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
     Мужской голос из последнего ряда:
     - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
     - С двенадцатью, конечно...
     - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: -  А  теперь,  девушка,  что  вы
можете сказать про мужской половой  орган?  -  Я  право,  не  знаю...  Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
     - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,  а  в
остальном просто повезло!

     Пришел Буратино к папе Карло:
     - Папа, а я с Мальвиной познакомился!
     - Ну и что? - Как это что?
     Сделай мне сучок!
     Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
     - Ну как, сынок, Мальвина довольна?
     - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
     - Новый год!
     - А почему?
     - Он чаще бывает.

У француженки спрашивают:
     - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
     - Да, если рядом есть телефон.

     Англичанин и русский.
     - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и  едем  ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе  с  коньяком,  слушаем  легкую  музыку,
затем в постель. Есть  множество  приемов,  как  вызвать  у  нее  максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
     - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра,  едем  к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
     - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
     - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
     - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор  в  купе.  Одна
рассказывает:
     - Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом.  Ну
и давал  же  он  жару  -  все  двадцать  четыре  дня  производил  со  мной
непрерывную разливку стали.
     - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую  же  ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал  никому  об
этом не говорить.
     - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он  сразу  же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на  двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.

     В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью  встают
     с постели.
     5% - чтобы сходить в туалет.
     15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
     80% - чтобы одеться и идти домой.

     - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
     - А это я в детстве много плакал.
     - Лучше бы ты писал больше...

     Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.  Подскакивает  к
жене:
     - Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
     Жена возмущенно:
     - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве  я  давала  повод
оскорблениям?
     - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
     - Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
     - Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А  ты  бы  смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
     - Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты  -  мой  отец  -  так
думать обо мне?!
     - Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
     - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы  меня
понял.
     - Боже мой! - муж садится на табуретку  и  горестно  обнимает  голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Иисус Христос пробился через  толпу  к  женщине,  которую  закидывали
камнями, и взял ее за руку:
     - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
     Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
     Христос раздраженно обернулся:
     - Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!

идет мужик по улице а на встречу ему девочка лысая а на голове у нее бантик

люди пишите анекдоты ато скучно блин у меня не хватает терпения их писать но ниче скоро скину пару прикольных анекдотов сюда