Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.    Пассажирка: - Сэр, у меня очень маленькая щелочка.    Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
-------------------------------
Дедушка-маньяк качает внучку на коленях и спрашивает: "Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?" "Сперма, дедушка!" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?" "Сперма, дедушка" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?" "Сперма, дедушка!" "И шоколадка, внученька, и шоколадка..."
-------------------------------
- Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!!!
-------------------------------
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!
------------------------------------
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.
------------------------------------------
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Hу, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
---------------------------------
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

А мои родители мультиков боятся! Когда начинается мультик, они сажают меня у экрана телевизора, а сами убегают к себе в комнату, прячутся под одеяло и начинают трястись...

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить,
чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Объявление в газете:
"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка"

Объявление в газете:
"Познакомлюсь с блондинкой рост 180 доброй чуткой отзавчивой симпатичной.
Коротко о себе -25 см

Владимир Ильич народные песни любил.
Сядет, бывало на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали...

Ленин угрюмо слоняется по Смольному после Октябрьской революции. Подходит к нему мужик в лаптях и драной рубашке. Ленин:
- Мужик, ты че пришел?
Мужик разворачивается и уходит с мыслью:
« И, правда, чего это я пришел, револьвер-то все равно дома забыл...»

Матч ЦСКА - Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются!!!!!!!!!

Объявление в самолете:
- Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового многоэтажного,
авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, на втором - футбольное поле, на третьем - читальный зал, на 4-м бассейн, и т.д. Итак, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой херней попытаемся взлететь.

- Ой, гляди, какое  свадебное  платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился.

Стоит мужик в ванной и стирает брюки. Матерится во всю глотку
- Е* твою мать нИКОМУ доверять нельзя!!!
стирает дальше и наклоняется, принюхивается...
- Е* твою мать НИКОМУ доверять нельзя!!!
стирает дальше наклоняется принюхаевается морщится..
Бьет себя в грудь и орет
- Е* ТВОЮ МАТЬ, НИКОМУ ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ, НИКОМУ!!! СЕБЕ ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ, Я Ж ПУКНУТЬ ХОТЕЛ

  смешно)

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:
- Ах это я виноват - не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость
набрал!
Вылезает из под обломков штурман:
- Ах это я виноват - неверно курс расчитал!
Вылезает бортинженер:
- Ах это я виноват - аппаратуру перед вылетом плохо проверял!
Вылезает второй пилот:
- (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!

Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя.... а не найдешь - то я в шкафу

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или
любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том,
что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам
взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

Стоят два мужика в пивной:
- Что-то у тебя пиво пенистое.
- Да надоел ты со своей латынью!!!

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

Встречаются два голубых:
-Ой, привет, дорогой! Как дела?
-Просто чудесно! У меня новая любовь...такая любовь!!! Посрать некогда!...

парень просыпается утром, весь побитый, все лицо искарежено... он спрашивает у отца: "Пап, что вчера произошло?"
Отец:
- ты вчера пришел домой пьяный
Сын:
- и?
- ну, назвал меня мудаком, но я стерпел. потом назвал мать сукой - я и это стерпел, но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал в кучу спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами - мое терпение лопнуло

Поле боя. Идет перестрелка. Везде кровь, взрывы, земля падает с неба. Окоп. На самом дне сидят два солдата.
-Слушай, а давай командира на@уй пошлем, всеравно хуже не станет.
-Ага, декана уже послали!