мне тоже нравицца Петросян!!!!  он - НЕЧТО!!!

Не про *блю !
Ну что, уроды, думали про ебл*?   Х*й! Про инопланетян…
Сразу скажу, я этих сцук не видел. Экипаж дизельной подводной лодки их видел. В перископ. Ну все естественно в жопу пьяные. А инопланетяне, те ваще ни х*я и не увидели, кроме торпеды. Один из них сказал даже, «смотри, мол, какая примитивнвя техника». А потом, х*як, его уже баграми подтапливают наши морячки. Страшно же живого на палубу вытаскивать, вдруг п*зды оформит, тем более, что повод есть, и не х*ёвый. Вытащили его в результате, ведут к кэпу. К рубке подвели, показывают ногой, мол давай, лезь внутрь нах. Он ни в какую. Ему- п*зды. Заодно согрелись. Задраились, командуют погружение. Он к пиллерсу прижался, ноги подогнул, страшно бл*! Ему- п*зды. Заодно повеселились. Потом юнга Х*ев (фамилии изменены) говорит, он же замёрз! И как икнёт от волнения, инопланетянин аж обосрался. Ему- п*зды. Заодно испачкались. А точно, замёрз, зелёный весь. Налили стакан шила, и в глотку ему. Смотрят. Подобрела сцука зелёная, улыбается. Хотели было п*зды, но средце русского моряка не камень, пожалели уёпка. Да и пачкаться не хотелось. Принесли пару вёдер воды вылили с верху, не вести же к кэпу такого обосранного. Он всё равно скажет п*зды дать, так хоть не испачкаемся второй раз. И вдруг инопланетянин говорит им человеческим голосом, что я с такой то планеты, какой-то там ох*енной звёздной системы, х*й знаит какой галактики, и прилетел для исследований и контакта неврот*бического, и ещё, где остальные члены экспедиции?  Ну после таких вы*бонов конечно пришлось сунуть пару раз в *бало. Потом всё таки подумали, мало ли, «белочка». Ты может  рыбак, а мы наш сейнер накрыли по причине боевой тревоги? Или ты шпион пендосовский? Колись сцука! И только п*зды хотели дать на волне патриотизма, как входит кэп. Смирино, вольно, расчитайсь, почему тельняшки не стираны, два наряда, это, что за х*йня, ну ка п*зды дать, потом ко мне. И ушёл в центральный. Чинно так, по капитански. Делать нечего, пришлось ещё отх*ярить, но уже не по злобе. Били и приговаривали, извини браток, такое дело, кэп лютует… в конце подарили конечно тельник, штаны флотские, ясень пень ох*итильные. Вобщем прибарахлился иноземец. Боцман Х*ев (фамилии изменены) расчуствовался, ещё стакан выделил, из личных запасов. Пей, да помни русских моряков. Тот (бл* бог египетский) *бало воротит, мол в завязке. Ну ему быстро развязали два раза по кокосам. Понял быстро, выпил и пустой стакан тянет, что угодно только не по кокосам! Давно бы так, а то мы к тебе по братски, а ты? После второго расплакался какими то соплями, где все, где экипаж корабля? Успокаивают его, всё нормально, рядом экипаж, смотрит на тебя и гордится. Повели к кэпу, по дороге пару раз ударился головой сопливой, но добрались. Кэп на него посмотрел из под козырька. В глазах пронеслось, а не дать ли ему п*зды, но поборол естественное желание. Просто спросил кто такой, какую страну представляет, на каком корабле служит. (кэп не знал, что пока он спал кого-то зах*ярили). А тот как давай сливать гвардейский экипаж, мол и били они и обижали, и есть конвенция женевская, и воды нейтральные, и ваще как эта х*йня ваша не тонет? У кэпа в глазах опять пронеслось сожаление по поводу допущенного им малодушия, но русский офицер, это не русский моряк, он сначала подумает, а потом применит знание на практике. Кэп подумал минуту, и говорит «дайте ка ему п*зды, как очухается, ко мне сразу!»
Бил боцман. Долго. По кокосам. Не мог поверить простой русский моряк в такое вот скотство. « я тебе п*дор очко выверну, и на торпедный аппарат одену» шептал он сквозь слёзы обиды. «Не надо очко» отвечала ему зелёная х*йня с инопланетным акцентом «у меня его нет». «Просверлим п*здота» несдавался боцман. Привели второй раз к кэпу, х*ё- моё, другой человек, всё говорит за*бись, только очко болит, боцман нашёл таки. Капитан боцману- благодарность, даже пошутил, извини, говорит, увольнительную не дам, коллега подсказывает, что мы в нейтральных водах. Коллега тоже улыбается, вроде как корешь уже капитанский, острит. Если говорит, моё очко нашёл, то и до берега батерфляем дотянет. Боцман краснеет от похвалы, честь отдаёт и уходит довольный. Бл*! Все счастливы! *бать! Вот он, контакт! Потом тварь эту в первый отдел забрали, там ему не только очко нашли, а ещё и родственников заграницей. Жалко всё таки. Боцман его вспоминает. Такая вот х*йня… ©

Отредактировано mysterium (2006-02-25 15:33:59)

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Объявление в газете:
- Приснюсь к деньгам
(ГАВНО)

Отредактировано mysterium (2006-02-25 15:39:19)

Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лёд ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдёт!
Толпа:
- Иди на х*й, мальчик, с такими советами!
- Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
------------------------------------------------------------
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Отредактировано mysterium (2006-02-25 15:48:06)

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
---------------------------------------------------------
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

и про Жирика тож)))))))))))

  гы)))))))))))

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Приходит мужик в бордель, трахаться хочет, а лавэ нет.
Ну ему подыскали оптимальный вариант: колобка. Мужик в руках
его крутит, крутит и спрашивает:
-Хм, куда ж тебя еб#ть? Ни одной дырки нету!!!
Колобок говорит: Да, не надо меня еб#ть!!!
Мужик: Нука, нука, чем ты сказал!
----------------------------------------------------
Перед сном муж протягивает жене две таблетки аспирина и стакан воды,
чтобы запить.
Жена:
- Милый, но у меня не болит голова.
Муж:
- ААААААААААААГААААААААА...
-----------------------------------------------------
Умирает старый еврей. Говорит: позовите Сару. Она подходит:
-Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал
-Прощаю
Позовите мойшу:
-Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал
-Прощаю
-Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
-Как мы сможем!
-Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с
петель и вламываются омоновцы с автоматами:
-К нам поступило сообщение, что здесь досмерти замучен старый еврей!!

Отредактировано mysterium (2006-02-26 17:24:36)

Обкуренная учительница математики спрашивает:
- Попова, что такое многочлен?
Отличница Попова: - Это когда каждый последующий член больше
предыдущего!
- Это все девичьи мечты, деточка...
----------------------------------------
Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство.
Встает старый водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком
и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков
и все сьедал.

Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком
и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить
сразу ящик водки!!!

Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.

А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком
и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.

- Сынок, вот я в твои годы трахал всё, что движется....
- НЕ ДВИГАЙСЯ, ПАПА......
---------------------------------------------------
наркоман забивает косяк, рядом проходит быбка:
- Внучок, что ты делаешь!!!!! Это же чистый яд!!!!
- Надеюсь, бабуля, надеюсь......

Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Не то слово!

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...